贝瓦 @beiwa@pawoo.net

我可以和民族割裂,和绝大多数族人割裂,甚至和很大一部分文化割裂,但是我无法和语言割裂,也不想割裂。这个语言这个环境这些苦难和苦中作乐的词汇是我,这些抖着机灵的流行语是我,mean言mean语的骂人词汇是我,为了规避审查造出来的暗号是我。明明苦难和社会动荡是可以造就伟大文学的土壤啊!表现我们这一代人的reality的文学还有未来有希望吗?

微博上什么也不敢说,要憋死了。现在完完全全就是文革啊,嘿,好日子还真让我赶上了。然而现在没条件移民啊。曾经还觉得90后40岁了对社会有影响了会好,现在看来年轻人举报得也很欢啊,饭圈举报对家学生举报老师,90年代进步的风气咋就一点都没影响到这些人呢?

混蛋气死我了,又把自己做错的事情赖我头上,每次都是这样,有点不顺心第一个想到的就是赖我。他从来没有为他对我的伤害付出代价,当然会一犯再犯,但是我也想不出有什么办法可以惩罚他,让他不再这样一直伤害我。我竟然还要去辩解不是我的错,简直是荒谬,从一开始他就不应该怪我。

我去使劲挤才能挤出来一点温情,为什么主动来关爱我一下就这么难?

焦虑死了啊啊啊啊啊年纪这么大了还是想不出来读研去哪里读什么专业而且对读完以后找工作一点信心都没有我现在根本就和一个大四学生没什么两样甚至还不如我很多有规划的同学,他们大三就可以规划的很好,啊说什么呢我一开始就注定不可能和普通人比我是个有毛病有问题的人我和普通人不一样的。

从中午一点多到晚上八点半一直都没有理我,八点半告诉我说看完电影去约饭了。四个小时都没看手机?他就是有意的不回复我,他就是故意的。为什么?回复我一下能怎么样?我要是知道他不方便的话就不来找他了呗,能怎么样啊?告诉我一下就好了啊!为什么这样对我?

都跟我说得这么明白了我还怎么处下去啊?我还要脸吗?

为什么每次最想死的时候都是冬天啊太冷了要是夏天是不是就更容易了我连从被窝里面出来都做不到那我怎么做到从楼上跳下去?

完全没有尊严可言的生活我过什么啊????什么都做不到我恨死自己了太丢人了!!!

竟然要把我最羞耻的东西明明白白捅到我面前说,我简直没脸活着了!现在就算死了也没有尊严,我头一次感觉到后悔了,我就不应该谈恋爱的。想来根本就没有幸福生活的可能了,也许三年前我就应该去死的。那个时候死掉最好了。

他怎么这样啊气死我了,他觉得不和我分手我还得感谢他吗?如果在你圈谈恋爱就什么都不配拥有还要为自己的渴望感到羞耻的话那我到底是为了什么?

我每天都在说服自己不要分手,每天都在他面前压抑心里积攒的不满因为我知道说了也没用他还是会觉得他没有错。而且他不打算改,他只会让我离开他,说不忍心伤害我。我也不觉得人会真的改变,改变很难的,我自己也没信心做到的事情又怎么去要求别人呢?那就只能这样吗?我现在每天都想不了别的,脑子一团乱,情绪非常不稳定,对未来感到前所未有的绝望,怎么会变成这样啊?

我需要一个人提供感情上的建议

怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办啊怎么办啊为什么这样啊为什么为什么为什么我受不了了!

我好痛苦啊,活不下去了。一个可以说的人都没有。心理咨询好贵啊我看最便宜的也要一次四百。为什么贵成这样啊?我好痛苦好痛苦啊,睡不着觉,不知道明天该怎么办,不知道以后该怎么办,痛苦的不知道怎么活下去了。怎么办怎么办怎么办啊要不是为了家人我现在就想从19层跳下去了。为什么死掉也要经历那么疼痛的过程啊?就不能饶过我吗?为什么要这样啊难道我除了忍受这种无穷无尽的痛苦直到死去就没有任何别的办法了吗?

怎么才能交朋友呢?唉。

我支持台独。不台独难道还要回归吗?

这两天央视新闻可真是令人不安

而且人家又不是造谣什么的,只是骂人而已啊。党员就不许骂人了吗?