成年人了还不能控制自己的情绪一晚上崩两次简直对不起自己这么多年吃过的饭。。。没用。

9102年了我还是会为“医生这个角色死亡是服务剧情”这种话而生气

我差不多接受某家没粮吃这个现实了,幸好老子一个劈叉走人了。有句港句,不管是小团体捧臭脚还是真极地没粮吃,镇圈这种词不要乱吹,路人慕名一看你圈代表作小学生文笔再强的好奇心也败没了。,宁缺毋滥啊盆友们 ​​​

我这几个月最高产的还是在家躺的那一周。所以说什么工作和爱好分开都他妈是假的,工作一天累都累毙了哪有时间整爱好。我此生梦想还是中彩票原地辞职,贫穷是我违背良心上班的唯一理由。

祥林嫂一样bb一天了我也很讨厌,哭了一整天我头疼欲裂,呼吸不畅吃了安眠药也还没睡着,我想不通,为什么只有我替别人考虑,从来没有人考虑我一点点,然后我习惯性让步就变成了必须让步,义务让步,凭什么你弱你有理,一切问题都要我买单

今天状态好的我有点飘,好放松好惬意,原来无所事事也不会焦虑暴躁,这种感觉真好,会不会焦虑跟有没有做什么事情没有必然联系

今天状态好的我有点飘,好放松好惬意,原来无所事事也不会焦虑暴躁,这种感觉真好,会不会焦虑跟有没有做什么事情没有必然联系

我喜欢画画吗,其实也没有。三年前我做手账,把手帐当日程表用,每天12345做事打卡,后来日语荒废了,keep也断了,体重又回来,买的书开始堆灰,观影笔记也没有了,只有画画坚持下来了,只有这件事我能不那么被动痛苦去坚持,假装还有一点活力的样子,而做不好这件事只是我做不好任何事的一个缩影。我妈这两年偶尔会提起如果这个字眼,觉得那样我可能会快乐一点,但其实不是。我总会给自己找其他借口,故作姿态寻死觅活不过是逃避无能的方式。我做不好这件事,也做不好任何事,它只是我在意的那些东西中比较具体的一件而已。

这两个月最让我意外的就是没想到劳斯这么好勾搭,喜欢她两年了却连话都没说过。一些事情是讲究“时机”的,早一点或者晚一点都不行,认识一个人、看一部作品、搞一个cp皆然。这几年我的变化真的很大,远了不说,仅仅是这一年我的思想都几经摧毁再重塑。如果不是这个时间点去接触她,我也不会有正确的心态对这份友谊抱有多大的期待和感恩。人总是在成长的,你遇到的人也陪伴见证着你的成长,想到这里莫名很感动

往好了想,会特地来看我的都是关心喜欢我的,顿时没那么怕了。猫猫抱头.jpg

小时候看穿越时空的爱恋,柳如眉对王爷说“男人与牙刷不予共用”,王爷“??牙刷是什么”,觉得特别逗,长大了才发现这句话居然这么污。。。

()就很快乐,感觉学画画就是为了这一刻😫😫😫

我同学曾经说,焦虑要么是没学习要么是没运动

好的没留下,新的没学到。依然不会上色,线条越来越烂,汪的一声就哭了

。。。。妈的,想看看以前的图找点“至少我是有进步的!”自信,结果发现两年前的自己就把我现在吊着打了,我到底干了些啥。。。

说好了接了偶就不氪金了,结果这半个月三个池子一个没落全捞了。。。。。。

一到过节我就尤为焦虑。。。又把晚饭全吐了

久违的登录了一下大号。。。。。发现我的画风确实很好认啊。。枯了。。一想到别人看我小号那种心照不宣不点破的亚子就好想💩,只有我掩耳盗铃当鸵鸟啊

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