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最恨我妈的一件事当然就是她从小灌输我一定要乖。我讨厌自己一直那么乖。我想要人生脱轨。如果初高中走“歪”了就好了。

反正我觉得我这种没有动力做任何事的人不配活着（当然了仅针对我自己）

如果把我的状态视为病症而好起来的方法之一是远离应激源头的话……我的状态让我没有足够动力和能力远离应激源，然后应急源永远能使我的状态更差更没有能力自立（好吧这听上去的确很像找借口）。

到底怎样才能更有动力当一个人。
没有动力就会逐渐变成僵尸，我爸就是一例，并且害人害己。
而我妈如果没有和这个僵尸结婚没有被一些观念束缚，或许现在就会更幸福了。
如果她能忘掉有我这个人并且不焦虑就好了。
虽然他们为我做了很多，但我完全无法喜欢这个家庭，大多数时候对他们只能感到厌恶和愧疚（以及为他们遇到对方和有这么个女儿感到倒霉）。有时也会怀疑我是否在这方面是天生的冷血……
反正只能想着在对别人造成最小伤害的前提下，尽完自己对他们的责任就死。每天都在重复这句话，因为只有这么想活着的时候才变得好忍受一些。

算了，我没兴趣，世界不属于我，尽完我的责任就死。

我无法回应这种东西。我宁愿她当我是一块烂泥。

她总是付出，然后强调自己的付出，然后为自己的付出得不到她想要的回报而愤愤不平。

有些人的确是战士，而我是生下来就想放弃的糟糕人类。

我从来不觉得我妈给我的是爱。我觉得那是一种强行的给予。

我的确变成了最懒惰最糟糕的那种人，但意识到这一点依然没有给我动力改变。

好冷啊，多盖条毯子吧。
好热啊，去掉毯子吧。
好冷……
人生大概就是这样。

幻想这种东西，的确比现实来得要好。可惜对于想象力匮乏的我来说，幻想也想不出什么新意。

又下雨了。
每天失眠到凌晨的时候，就会开始下雨。

什么都不想学，什么都不会做。

哎，有时候我的确怀疑自己的问题就是智力问题。
其实把“怀疑”两个字去掉也可以。

虽说也想帮房间装饰起来……但这个装修丑陋的破房间再怎么整理也没用吧。
更何况大多数时候我只想一动不动。
我为什么不能变成石头啊。

我发现自己越来越只愿意沉浸在幼稚的幻想中。

而且，我已经没有力气和动力策划一场出逃了。

常常也会想生在这里和这个家里真是倒霉（虽然也知道是自己不好）。

就这样也可以吗？或许就这样也可以。