まがたん @te10rapo110@pawoo.net

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あ、暫くパウーは自分の気持ちと頭整理に使うので煩わしかったらミュートとかリムブロとか適当にしてください

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わしも一時的に設置してみる、期間は適当に締め切る( ͡° ͜ʖ ͡°)

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goo.gl/forms/2jdcmdHyz912nTP62

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!!?
(`-_ゝ-´)🍶

?!?
🍡(`・v・´)

!!!
🍵( `^<_^´ )

まがたん boosted
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Twitterのヘッダー変えたらカモメに連れ去られるシラカワリュウになってしまったの図

まがたん boosted
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スーパーウルトラクソ人と添い遂げるの無理だけど、無理な中では旦那はまだイケる気がする
ガチャ的な確率でいうと6パーぐらい
超高い

ブレンドして生きるの分かるわ
結局わしは生きたいんだ

大人になって正論を貫き通さず、場合によっては嘘も使うし、昔の自分が見たら恐らく今の自分を多少軽蔑すると思うけど、生きる為には嘘も必要やねん

旦那、理系だから話早くて助かるわ
余計な感情を入れずに話すの助かる
でも感覚の次元が違うからやっぱりとんちんかんだけど全然苦じゃない(^∇^)今までがハードモード過ぎたから
事が過ぎると毎回思うけど、もっと早く言えば良かったねって思う(^∇^)出来ないけど
がんばれ

前にも言ったけど、元々不特定多数のこういうところに吐き出すのが性に合ってるので、私はパウーをこういう使い方させていただくが、見てても良い影響はないからミュート推奨である

昔はミクシィとかグリーとか、個人ブログや前略、ああ言ったもので思考を纏めたり発散したりしてたな

正直こういう文章って正と負どちらにしろエネルギーの塊だから、第三者から見ると疲れると思う
実際昔グリーで関わってた人病ませちゃった気がする

だからとりあえずファイト自分、というのはこういう事ですね!

久々に自己分析したから疲れたわ
でもこういう風に纏めるとどういう方向性に持っていきたいか、どこが問題点か、文字として理解が出来るから良いよね
20になる前までは四六時中こういう事してたけど、今は本当に疲れるので、これが歳なのか?とたまに思う

まあその後の彼氏も見事にクソを作り上げた訳ですけど、まあ1番最初の彼氏に比べると雑魚なので割愛
しょーもねえ恋愛だったな
そして分かったのは恋愛に向いてないということ

そして今こうやって結婚生活してて、恋愛感情がなくなって家族愛みたいなものだけが残った現状、それで感じたのは恋愛に向いてない+そもそも人付き合いが向いていない

ここまで来てやっと確信したぞ
そりゃあ最初から苦手な傾向であるとか、そのぐらいは把握はしてたが、どのくらいのレベルまで苦手なのかは20うん年間掛かってやっと把握した

長かったねえ

今の旦那で救いなのは、自己否定してこない、距離感がある、という点なので、今まで会ってきた人と全く逆のタイプ
これはこれで今回の問題にぶつかってる訳だけど、ある意味、私が自分の意見を言うことが出来れば解決出来る問題の様に感じるので、まだ絶望じゃない

ただ今まで色々あって作り出された私をどうにか壊さないといけない
難しい
でもピンチはチャンスとも言う
一晩経って、落ち着いて、考えを纏められるようになった今、自暴自棄にならないでいる
もうこれはポジティブと言っても過言ではない

そうですね、私はダメ男ハンターじゃなくてダメ男製造機なんですよね
ほんとクソ

そうなると何があっても結局私が悪者になり、謝り、そしてバイトで身に付けた逃げたら人として終わりという考えもあり、元彼も割と年上だったのでだんだん自分の思考の方が間違ってるんじゃないのか?と考えるようになる訳ですね
そこから考えが加速してこんなどうしようもなく屑な人間に付き合ってくれてる元彼に有難いと思うようにもなり、ある種の依存になる訳ですわ
向こうも元々好きが凄いし、甘えたってのもあるし、私が形的にヨイショするから依存する
凄い、共依存の完成じゃん

今だから思えるけど本当に頭湧いてる
2次創作とかの綺麗な共依存とはまるで違う
共依存はフィクションに限るよ

そんなこんなで凄いもの(元彼)を作り上げてしまったから、別れる時も物凄く揉めるのも分かるよ
元は私が悪い
今も因縁が続いてるのもツケが回ってきたんだと思う、もうしょうがないね

まあ地獄は続く訳ですわ
コンビニ、辞めたキッカケが1番最初の彼氏

苦痛は終わる
終わりが始まる

そんなこんなで何処か歪んでしまった私は彼氏と付き合い始める
最初は良かったよね!そう、全て最初は良く始まる、後は終わるだけ
元彼もスタンスは、自分の意見は持ちつつ、周りの意見は否定しない、でも自分の意見は曲げない

この曲げないと言うのがポイントで、本当に曲げない
これが普通に友達や仕事場の人も元々程度の付き合いであれば、意見の相違が出ても、みんな違うで終わる

でも付き合ってる人となると話は違うみたいだった

かなり衝突をする事が多かったように思う
思い返してもお互い正論だったと思う
でも人と付き合う上で大事なのは相手の意見も認める事も大事な一つであって

思い返しても最終的に全部私が折れてるよね!!挙句の果てには相手の気を鎮める為に自分の意見が間違ってたと言い出すものだから、相手もだんだん俺が正論でそうであるべきみたいな思考が作り出される訳だよね

我ながら馬鹿だし頭悪いし楽な方に、形だけでも綺麗に保とうとし過ぎた

毎日怒られ、自己否定され、逃げたら人として終わりという考えでいっぱいになり、元々出来てたというプライドもあり、次第に無意識の内に物事を忘れる術を身に付けてしまった

これは脳がヤバみ〜と判断して記憶を消去する事によって精神的負担を軽減するようになってしまったんだと思う
これは今も地味に治らなくてメモや記録に残さないと忘れてしまったりする

まあここでこんなスキルを身に付けてしまって大変、元々出来てた仕事も出来なくなったのに記憶がぶっ飛ぶからマジで仕事が出来ない人間になってしまった
更にコンビニなので常に人員不足、もう詰み
そんでもってこの頃には古参になっていたので更に辞めづらい
思考が辞めたら人として終わってるという考えになっているのも加速して、辞めるという選択肢は毛頭にない

まあこんなのが4年ほど続いたわけですね
綾波じゃないけど、私の代わりなんて幾らでも居るわけだから切り捨てれば良かったね
だって仕事だって極端な話、スタッフは駒な訳で
自分の人生をその場に、その環境に当てはめちゃダメだったね

超絶高額な授業料でしたわ、人生少しと精神を引き換えた

最初のバイトはほんとに最初は良かった
少しずつ任される事が増えてきて、自分でも無意識のうちにキャパオーバーしてた
でも元々出来てたのに出来なくなってその焦りが出て、余計頑張って、空回りし、世話になった人も元々私が出来てる部分を見てきてるのと更に頑張ろうとしてるところを見て、見捨てちゃいけないと思ったみたいで、真摯だけど割とスパルタに業務を教えてもらったり深夜超えるぐらいに話し合ったり、、まあそんな生活をするようになったな

でも元々自分も根っこがクソな部分もあって、まあ創作する人には多いと思うけど、めんどくさくなるよね、キャパオーバーしてるのに頑張ってて、なんでこんなに頑張らなきゃいけないのか?と
自分の意思とは逆にそういう不貞腐れてるような雰囲気や行動として出てしまってたんだと思う

相手はそりゃあもう真摯ですから激怒しますね
そういう部分があるから出来る仕事も出来なくなると
そして私も人生経験が乏しく、ましてや社会体験なんて初めてで、更に相手の言葉をそのまま飲み込む質もあり、バイトを辞める事=自分から逃げるという認識になる訳です

自分がなんでこんなに自分の気持ちや感情を相手に打ち明けるのが苦手になったのを考えたけど、やっぱり初めてのバイトで色んな面で世話になった人と一番最初の彼氏だな

今問題なのは旦那が理解出来ない、しようとしてなかったという部分にあるので草生える訳ですね

あー、なるほど、分かった

今仕事場で1番好感持てる人が居るんだが、その人って他のスタッフと比べて誰に対しても塩対応気味なんだけど、それが心地よいんだが、一定の距離感が生まれるから好感が持てるんだ
自分がドMで塩対応されて興奮してるとかそんなんじゃなかったね

そしてそもそも旦那に惹かれた部分って、私と性質が違って、そして旦那自体合理的で次元が違くて、会話してるのに会話できてなくて、それが面白く感じつつ、お互いのパーソナルスペースに踏み込めない距離感が生まれて、それが心地よかったんだな

なるほどな