って言いたいけど、色々がんじがらめで無理。本当は仕事捨てることもできなくはないけど、親を残して捨てるなんて流石に無理。結局自分が悪いし本気で変えようとしていないだけかもしれないが、本気で変えることが自分にとって正しい事かと問われるとなんかそれも違う。答え出てるはずなのに悩んだふりして愚痴りたいだけ。本当に糞過ぎる自分。すまん、パウー・・・。

今までは結果が芳しくないことがむしろ希望になっていて、成功したらもっと心が楽になると思ったけどそんなことないんだなって思った。もっと若いうちからやりたいことやればよかった。いや、今からやれよ自分。

色々諦めて、仕事命のふりして働けばたぶん楽なんだろうけど、結局それって本当にしんどいことから逃げているだけで仕事ですら結果が出ないと思った。それは自分の周りで結果出ていない人がそうだから。でも、結果出している人もいて、たんたんと仕事こなしてる。数字の上で余計な感情持ち込まない。今年は自分も頑張って真似たらちょっとだけ自分も成功できた。でも、こんなことが後何十年も続くかと思うと無性にしにたくなる。

誰も幸せにならんやん。一生死ぬまでこのままかな。そんなの嫌だなぁ・・・。最近は無感情すぎてつらい。メンヘラおじさん。自分を俯瞰してみるといかに哀れか分かる。でも頑張らねば・・・

本業の方は過去最高益になる予定。だけど、本当に疲れた。Twitterもゲームも絵もなにもできていない。本当にやりたいことは仕事じゃないし金も最低限あればいいんだよ・・・。むしろめちゃくちゃ金手にしてお金に働いてもらいたい・・・。でも、そんなことイメージできない。中途半端。

ブラック労働すぎてワロタ。絵で食べていきたいなぁ。ブラック労働きつい・・・。

パウーごめんね。汚して。でも、ここしか自分にはない。誰にも相談できない。

仕事回せるようになったら鬱なくなるかと思ったけど加速したわ(*´▽`*)くっそワロタ 毎日忙しいだけ。自営業って楽でいいよねーって言われることあるけど、ないない、マジでないから。ホント

無人島にPS4とPCと液タブとネットと電気持っていきたい。消えたい

愚痴吐くだけならチラ裏でいいのにね。誰かに見てもらいたいのかな?自分でもわからんわ・・・

ごめんここにくると鬱吐く。でも、一番ここがやすらぐ。

夢は叶わなかってけど、それでも副業として叶えようと思う。とにかく仕事がキツすぎる、経営的な仕事もかなり多いし、現場の仕事も増える一方だし

性欲の霊圧が消えて、食欲もないし、睡眠欲だけは異常にあるくっっっそみたいな感じなので睡眠欲も消えてほしい

何のために生きているのかわからないし、仕事まじクソだし、なかなか絵も上達しなくてなんのためにお前生きてるの状態なんだけど、それでも時間が経って少し前向きになれたので、もう少しだけ頑張ろう

なんで自●のかって言うと、自分の体験だと悩みがあるから・・・というよりも 将来に希望が持てない。一生このまま地獄が続くのか。こんなに耐えて耐えて頑張っても幸せな未来が想像できない。かな。   辛いね・・・

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