夕方 

になればなるほど不安になる…

は〜〜〜〜〜じごく 

は〜〜〜〜明後日明々後日地獄なんやが?????????
え、あの人と二人やで、もうほんとだめ…だめ…………だめ………………………
なんでなん、なんでなん神様…
私ともう一人の子と確認してたこととかも、なかったことにされていた…リスクやと判断されたのかもしれないけど…
やることなすこと、否定されている感じがして、元々ない自信がさらになくなってしまった…
私はあの場所にはいらないんだ。

とにかく 

吐き出す場を作らないとしんどくて、ここばっかに書き込みしてる。
負の溜まり場にしてしまって申し訳ない。
ここ数ヶ月、仕事に関して楽しさってものはなくて、楽しさってのもおかしいかもだし、楽しくなくても仕事なんだから頑張るのは当然だってあるかもしれない。管理職なんだからなおさらだとか。
向いてないなって思うから、余計なんかな。これも向いてないっていっても仕事なんだからと片付けられたらそうなんだけどね。
前にも苦味な方からもいわれたけど「これは主任だからやらなくちゃいけないわけじゃない、看護師としても普通にやらなくちゃいけないこと」って言われたのが頭に残っていて、管理職として看護師としてどっちなんだろうって迷って結局変な動きになってる。
もうわからなくなってきてる。
…疲れたよ。

だいぶ 

心的にはしんどいみたい。
そんな激しくはないし、仕事場いけば話もできるけど、やる気だとかそういった前向きなものが出てこない。

これは自主性を求めてる…??
私がやります!みたいな…
言いにくいのに、いえと……?辞めたさが更に倍増だわ。

だめだ 

やっぱしんどくてやすんだ…

は〜〜〜〜 

何度も何度もごめんなさい。
同じ出勤日めちゃくちゃ鬱なる…!!!!
時間が迫るのがほんっとくつうもくつう…!!!
あ〜〜〜〜〜〜〜や〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜子供みたいにだだこねてるけど、ほんとやだ…………

やっぱ憂鬱 

になるよね〜…
明日からの2日かん、苦手な人との日勤…
勤務被る度にこんなもやってしまう…
は〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜くそでかため息………

なんだろう? 

得たいの知れぬ不安感がある…明日、顔を合わせるからかな…
どんだけあの人にメンタル揺さぶられてしんどい思いするん…しんどすぎるわ…

関わるのが怖いんやって……

申し送りを聞く側であるってことなのに、それだけでもめちゃくちゃ憂鬱っていう…
は〜…怖いなあ………何か言われんちゃうかって怖くて仕方ない……

やばいほどに 

気分が落ちる…
ほんっとやばい…顔合わせたくなさが半端ない…やばい……もー心がもやもやしまくり……

もやもや。 

こうも過剰に反応してしまうの、意識しすぎかな。でも、ほんっと普通に打ってるように見えて文章って表情見えないからわからんのよね。
仕事のことやから、おちゃらけずに「。、」とかしか使わないとは思うけど、確認事項であっても苦手な人からそれされると、めちゃくちゃ怖い。
仕事やからしゃーないねんけど、ほんとほんともう関わりたくないぃい…

相変わらず 

対象の人からのLINEは怖い。
ほんっと怖すぎてやだ…

ほんと人の心って相手の態度とか雰囲気でこうも移ろいやすくなるね。
今日はましだった…

だめなんだけど 

仕事休んだ。
どうしても心がもやもや拒否して、吐き気はするし頭は重いはで、だめだった。
怖さが勝ってる。だめかもしんない。

時間がおうごとに。 

憂鬱度MAXになる。
寝たいのに寝たら明日になっちゃうでしょ、明日になったらいかなきゃならんのよ。
仕事がいやなんじゃないんよ、環境だよ…今から考えるだけで明日も明後日も休みたい

多分しばらくはぐちぐちしてると思われます。
ワンクッションは置きますから…ごめんね。

こっちだからこその吐き出し 

そもそも最初から苦手意識はあったんだろうな。
だけど、同じ役職の人間だしってのもあるしで色々やってきてはいたけど、どんどん言われることに疲れてきて、ショックもうけて、自信もなくなって。
主任として、看護師としてって区別がつかなくなってきた。
その主任さんと働く日が辛くて辛くて、関わりたくなくて、一緒に同じ空間にいるのが辛くてたまらない。
その人が誰かと話してるのを耳にしたりすると、自分のこと言われてるんじゃないかって逃げたくなる。
同じ役職だし、言わなきゃってこともなかなか言えなくて、向こうもそれを感じてるからか話もしなくなった。
…こんなんじゃいけないのにって思うんやけど、私が大人になれないし割りきれないから、こうして避けてしまってる。
向き合う勇気はない…辞めたいな…

あっちにここのを載せられないwパソコンから載せたらいけるのか

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