無意味 

楽しい時間の反動で、
自分なんて居ない方が良い、
迷惑かける事の方が圧倒的に多い、
ろくに絵も描かない癖に、
無駄ツイばかりして、
人の話も聞かないし、
仕事だってまともに出来やしない。

お金ばかり浪費してさ、

自分よりずっと若い、
優しい周囲に甘えてしまって、
情けなくて申し訳なくて。

汚いつまらない大人になってしまったのに
そんな所ばかり幼稚で嫌になる。

口を開けば余計な事ばかり。
黙りたいのに吐き出せないと苦しい。
意味や理由なんてないのに。

何で生きているんだろうか、
何の誰の役にも立てないのにな。

誕生日、
自分で祝ってなんて言うもんじゃないし
祝われる年でもないし、
最近は人の誕生日も満足に祝えてないのに
烏滸がましいにも程がある。

なのに寂しいとか馬鹿げた事を思うから
本当にどうしようもなく自分に呆れるし
そんな所ばかり感情的でなくて良かったよ。

本当に、私の感情なんて、
誰も求めて居ないし無駄そのものだ。

無意味 

あまり美しいものを見ると
対比した落差で
自分の醜さがまざまざと感じられ
罪悪感で苦しくなる。

例えば甲子園、
テレビなどに映るあの子ら、
映らなかった子ですら、
私が一生かかってもなし得ない
努力を積み上げたのだと思うと、
生きているのが申し訳なくなる。
なので積極的に甲子園は見れない。

何で心まで醜いんだろう、
せめて心くらい、と考えて
頭がぐるぐるして気持ち悪い。

無意味 

休憩取ってて良いのか不安でならない。
みんな忙しい時は
休憩途中でも出た方がいい、
のかも知れない…

でも売場しんどい…
正直残務もある…

休憩取れてない方も居るよな…
あとで怒られるだろうか…

@ingamori

心臓ぎゅっとなる…
今休憩取ってはダメだ…

苦しい…

Show thread

これ休憩取ってて良いのかな…

何も言われないで後から
「あれはどうなの…」
って言われるの怖い。

現行犯で指摘して欲しい。
怖い。

休憩…取ってて良いの…?

無意味 

何も出来ない。
仕事も出来ないし
好きでやってる事すら
まともに出来ない。

出来ない。

無意味 

私のこれは被害妄想なのか…?

無意味 

全部何かも手に付かないの、
全部何もかも自分の所為。

無意味 

描かない人よりは絵が描けるから、
ギリギリ周囲に認知されてる程度で
絵を描いてない時の私は
無価値で無意味でどうしようもなくて、

寧ろ無駄ツイ煩くて居ない方がマシで、
だからずっと絵を描いてなきゃいけないのに
好きな物を描いてる筈の本も落としそうだし、
もう本当に救いようの無い駄目さで、

絵を、描かなきゃいけないのに、
なにも、ほかにないのに、
絵を描けるメンタルになれなくて
自分自身のご機嫌取りすら満足に出来なくて
年齢だけはいい年した大人なのに、
期間もたっぷりあった筈なのに
全然進んでなくて、三日あった休みは
1ページしか描けなくて、
ゲームをしなくても焦燥感しか無くて
原稿が手に付かなくて、
こうして言い訳ばかりで何もしなくて、
かといって他の事が出来た訳でも無くて、
生活も愚図愚図で、全部自業自得で、

嘘つき、根性無し、裏切り者。

泣いたって許されねーぞカス。

無意味 

ああ、
私は何やらせても駄目だな、
何やらせても何一つ、

駄目だな、

何一つまともに、

駄目だ。

駄目。

無意味 

身体を起こしてる事しか出来ない、
生産的な事が出来ない、
横になったら寝てしまう、

無意味 

ポジティブになりたい。

過ぎた自己卑下で
周りを不愉快にさせたくない。

卑屈を直したい。

涙が止まらない。

無意味 

もう駄目、今日駄目、

黙れクソボケが無駄口叩きやがって、
不愉快なんだよ無意味な長文ツイ…

う、うう、

無意味 

沢山悲しい目にあった

その50倍は他人を傷つけた

無意味 

何をしても何を言っても何を感じても

「どの口が」
「ゴミの分際で」

って自己完結する。

全部お前(自分)が悪いんだよ、
自業自得だよ、ゴミ。

無意味 

目、擦り過ぎて痛い。

醜い私に話し掛けないで、
貴方が汚れる。

無意味 

ゴミの癖に
水分を摂って飯を食って
柔らかいベッドで寝るなんて、

恥を知れ、
身の程を弁えろ。

無意味 

醜くて汚ならしい、
怠惰で愚かだ。

何で生きてるんだろう。
あの時生き延びてしまったのか。

ゴミの癖に、
ゴミの癖に。

無意味 

貴方はゴミじゃない、
貴方はゴミなんかじゃない。

ゴミは私。

貴方はゴミじゃない。

無意味 

ゴミ屑。
ゴミ屑。

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