gracie009 boosted

因为好朋友要来,所以超认真的收拾了房间。持续一周整理,刚刚搞卫生搞到十点半。最后拜托宿管修了坏半年的排风扇。就虽然一个人也能好好生活,但偶尔迎接伙伴的时候也还是充满期待的。

在日企上班。工作一年了开会我都还没听懂。我好烦啊😣

会有那种想要暴食的冲动,感觉食欲像海浪一样拍打着,随时随地都要把自己击倒。

晚上试图把周四更的重启看完,结果还是没看下去。只能瘪着肚子跑去B站嗑粮。津津有味的看了几个之后才意识到从头到尾我都是把盗墓笔记当做瓶邪同人看👌

今天从医院回来看到一家德克士,特意进去买了手枪鸡腿。想要以更具体的方式记住。

被约炮,最后因为胆小和羞愧还是拒绝了。想做爱,但也想和喜欢的人做爱。

忍不住看三浦春马的消息 心里会有 死了或许真的挺好的 就那样安静的离开也可以 诸如此类的想法。这两年里看到太多早逝的人,精神上开始逐渐留下缓慢钝重的伤痕。哪怕生命的期限和恐惧,也想要自己掌握么

因为睡不着太痛苦 考虑再三还是请了一天假 害

心绪一团团,绕的人无法呼吸。T T

大夏天好端端的走在路上都会突然变得很难过。情绪太多了

临睡前想想 世界大概不配拥有温柔的人

我发现自己在被外人试图抹灭的时候会最痛苦。虽然偶尔也会想要自我消失,但是和被人抹灭不一样。我想要我的生命像一棵参天大树一样在世间堂堂正正的挺立,想要我的枝桠以最渴望和自然的姿态伸展,想要刺破和消灭所有的虚伪和丑恶。想要用纯粹的喜怒哀乐爱恨嗔痴自我浇灌,自由的生和长。

吵不过有经验的老前辈们,所以决定记仇了。反正会有轮到的机会。拼什么糟糕的人类得不到惩罚。

工作上不要太经常真情实感,至少要在真正看透之后再去拿出真心,不然很容易受伤。有些人看似以一种关怀体谅的姿态靠近,实则虚伪圆滑至极。你可以为了完成任务,屏蔽情绪,以成人化的方式去处理,去对待,但是你也可以保留所有情绪,可以难过,愤怒,义愤填膺,可以不宽容,不原谅。糟糕的是他们,你不需要,也不应该拿她们的糟糕去惩罚自己。

我当前的困境是,我能够承受孤独,但没办法一直承受孤独。需要爱和认同。没有勇气让自己做孤岛。

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