我发现自己在被外人试图抹灭的时候会最痛苦。虽然偶尔也会想要自我消失,但是和被人抹灭不一样。我想要我的生命像一棵参天大树一样在世间堂堂正正的挺立,想要我的枝桠以最渴望和自然的姿态伸展,想要刺破和消灭所有的虚伪和丑恶。想要用纯粹的喜怒哀乐爱恨嗔痴自我浇灌,自由的生和长。

吵不过有经验的老前辈们,所以决定记仇了。反正会有轮到的机会。拼什么糟糕的人类得不到惩罚。

工作上不要太经常真情实感,至少要在真正看透之后再去拿出真心,不然很容易受伤。有些人看似以一种关怀体谅的姿态靠近,实则虚伪圆滑至极。你可以为了完成任务,屏蔽情绪,以成人化的方式去处理,去对待,但是你也可以保留所有情绪,可以难过,愤怒,义愤填膺,可以不宽容,不原谅。糟糕的是他们,你不需要,也不应该拿她们的糟糕去惩罚自己。

我当前的困境是,我能够承受孤独,但没办法一直承受孤独。需要爱和认同。没有勇气让自己做孤岛。

今天坐地铁,面前站了一个穿套装的姐姐,蓝色的裙修身包臀,上衣偏短,微微露出侧腰的肌肤。她并不是普遍意义上所认为的瘦,因为能够看到结实的小腿和鼓起的小腹,但就是很好看。好看到无法移开目光,想要冒昧的对她说句“你真好看。”

在位者很擅长原谅,他们原谅施暴者欺负受害者,并要求受害者感激施暴者,与施暴者“沟通”:“谢谢你没打死我。”

gracie009 boosted

除了在系统(每7天)备份一次,还可以选择同步嘟嘟至google drive/google sheet/dropbox/推特等社交平台

一些操作方法收集👇
slashine.github.io/sls-manual-
#长毛象中文使用指南

现在会觉得一天里八个小时上班是没有记忆的,像是机器人一样做重复而机械的动作,但实际却没有进行任何录入。到家ゴロゴロ的时候反而有活着的感觉。

睡前突然很想明天早上能喝到凉凉的白米粥……然后果断给自己淘米煮粥🍯👯生活得太努力了

工作太闲就会觉得一直停滞一直无聊。哭唧唧

晚上躺在床上翻来覆去各种不适,然后终于想起来刚刚喝了罐啤酒……是kirin的后劲么?胸口闷腿酸想吐……才三百cc而已不至于吧(ノД`)

看outsider的时候湿了眼眶。MV最后是他曲着身子躺在地上的俯视镜头。他说这个MV拍出了自己的痛苦。羡慕他能够活得这么纯粹,能够如此勇敢的伸出上亿只敏感的触角感受这个世界。

很悲哀也很吊诡的是,正因为我们家那么拥挤,总是不停有人来来去去,我反而更加与世隔绝。我很孤单,非常孤单,也非常怯生生,无法掌握自己作为一个完整个体的人格。

夏天还没来就已经被蚊子咬醒两次。房间里的老立式空调不能定时。嗨呀

怎么可以用妄想症来说我呢?

现在下班回家的自己像是在逃避。大脑刻意抛开公司的一切,睡前却又忍不住以一种振奋的方式「鼓励」自己。被嫉妒扼住喉咙,还要虚伪的假装一切不庸俗,未来磊落光明。恶心

潜意识里我觉得把杭州当做故乡