看着镜子里衰败的皮肤,忽然惊醒,我的人生已经过去大半了。

忍不住疯狂购物,不能追星后好无聊。

最近工作努力了但是生活不够努力啊,还需要加油。定个小目标,练一下英语,以后说不定用得上。明天还要考个会计证,预防失业。

看到豪车摆摊,真想吐🤮怎么有这么恶心的一群人

三文鱼有什么罪,没罪啊。处理食品的人不妥当而已。

日常告诉自己,要忍耐要努力,赚钱是正经!什么委屈我都能吞下去

要努力啊,昨天下雨的遭遇实在太惨了,如果稍微努力的话就可以改变现状了吧。

我不知道今天做的决定到底是对是错,但我知道,至少我能安定下来一两年。我是科长杀手,没有一个科长能在我手上过两年。

终于下定决定要在他单位到老了,忽然舒了一口气。

我想评高工,这是需要在主管局才能实现,在自己单位永远都不可能。我注定要自己过一辈子的,要为以后打算,别人可以悠闲过一生我不可以。我的妈妈会老会病,还会离开我,她不能陪我一辈子,为了她为了自己,我都需要提升自己做筹码。而且,我在局里已经五年了,熟悉的全在这里,回去还要重新适应。到哪里都是寄人篱下,就不如别挪动。

哎,科室刚习惯又要换,我有点累。

工作增加了,因为有一个同事被赶走了为别人腾位置,然后工作全给了我,忽然觉得很痛苦压抑。但希望我能好好接受,因为我想更努力一些。

上完ins,再上pawoo又断了,惊疑不定间连了两次才重新连上。哎,这种形势令人心累啊。

最近总连不上网,也不知道什么时候会断掉,想找新的梯子又没找到。

每天都丧的要死,这是年轻时候不努力的下场,中年再努力也白费啦。

今天也是沮丧的一天。我一直没做什么没帮到什么,却被他们一直感谢,然我很愧疚,也对现实很无奈。有时候,就算自己再努力想改变一下现状,都显得如此无力,永远改变不了什么,除非我手握权利。
在公务员群中混日子的借调人员,日常迷失自我,一边愤愤不平一边渴望着自己也能变成公务员;然而又很清醒地认识自己永远也变不了。

今天早上想七想八,想了很多,后来意识到自己可能会碌碌无为一生,穷困潦倒地死去,有点害怕。
不能忍受与自己有血缘的人一个个地离去,与世界的联系越来越少,最后只剩一个人孤独老去。所以,人才要诞下一个个后代,也算留下来过世上走一遭的印记。

看了一段话,送葬后不要回头。想起送父亲那天,有人也这样叮嘱我:不要回头,千万不要回头,记着。送完之后,我被人拦着肩膀送回去,一只手一直护着耳边防止回头。忍不住大哭,如果我那时候回头,父亲是不是能回来,我真的好想他。就算他很多不好,如果如有来世我都希望能做他的女儿。

糟糕,想起与这个疑似喜欢的人之前可怜的交流,竟然没有好的,只有糟糕的,那还喜欢个鬼啊!就是没地方去闲得

找不到狗洞,越来越难连上了,哎,什么时候我会连这点机会都失去。

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