一抔盖 @Ansence@pawoo.net

看了知乎上关于考研人逆袭的事
不得不说还是蛮热血的，蛮鸡汤。
高考我惫怠了，人生有了一轮洗牌，我自作自受
考研和研究生又是一轮洗牌，我必须要做一次自己的赢家，人生在世，我还是想要好好打好这一出牌，不想让别人定义，我虽然是个小透明，但也希望有自己的梦想

医院、殡仪馆，是最能看出世态炎凉人间悲欢的地方。
这里不是码头、中心商业区、不是人间烟火。

午睡时分，做了一个梦。梦里我需要定期穿过一条由塑料、海洋球制作的一款劣质通道，来到冷质的自动扶梯面前，我走着走着就仿佛踩了水一般的加速前进，几欲跌倒。然后来到一个高铁站，里面的车厢没有空间之分，没有上下、左右的分别，你仿佛可以穿行在任意方向，角度，一步跨过山海，跨过时间，跨过世间万物种种，超脱在这个时空之外。
哦对了，梦里我有一个妹妹。一家人，父母，我，以及一个妹妹。我遇到了奶奶。梦里爷爷不再，就像现实里一样。在人潮里，父亲听说我需要去那个高铁站时候，在人潮里找到了奶奶，把妹妹交给他，然后他和母亲带着我一往无前。穿过通道，穿过海洋球，穿过加速之后的扶梯，甚至快要刹不住地飞过去。然后进入车厢。
然后梦见了车厢开始发生崩解，分散，无数货物车厢重叠垮塌，我在超脱之外的超脱观望。
梦见一群人，梦见他们主导这场车祸，梦见他们的无奈，梦见他们的反抗。然后梦见在这场车祸的自己。作为“受害者”，对于那些主导这场车祸的人的自由意志没有任何感想。
但我冥冥之中有预感，梦里……梦里的那个我似乎已经去世了？或者说，被困于此，无法挣脱。

现在回想起来，仅仅只是想象就能让我心痛难止，隔海相望死亡的假象我就对其感到难过。当直面它真正到来，我愈发敬畏。人这一生，从儿时开始就会逐渐面临死亡，跟着父母参加别人的葬礼，逐渐到参加自己身边人的葬礼，到某一天，送走自己的父母，再到某一天，迎接自己的死亡。我们这一生都在为死亡做准备，从生的意义，从活的意义上，我们一生都在学习如何对待死亡，如何迎接我们的终结。

2019.6.22
距离端午知道爷爷去世的消息，已经过了有一段时间了。那天凌晨五点左右惊醒，肚子疼，然后六点左右接到电话，说是爷爷去世了。在电话响起那刻，我隐隐觉得出事，但我猜测的是奶奶可能出事了。因为爷爷身体一直比奶奶好。然而很突然，爷爷先走一步。当时脑子发懵，最开始我什么感觉都没有，甚至挂了电话还觉得能够再睡一会。接着就无法遏制地哭泣，撕心裂肺。几欲作呕，某种情感的到来迟缓，像遥远的海水，从某一处出发，抵达我的岸边需要时间，它的力量不容置喙，坚决、浩大，充满韧性，绵延不绝。在得知消息的那一天，我无法遏制自己的情绪。在后知后觉间，我觉得我的父亲和奶奶可能更加崩溃。那个时候仿佛触及某个开关，知道我非全部，还有他人，以及他人的平凡性。生命的意义难以言述。它的份量之重，远超我儿时的想法。儿时我经常幻想着，如果我的好友去世，我会如何。我也会梦见这样的死亡的场景。然后泪流满面。

今早接到电话，爷爷走了。
或许人在死亡时，真的有某种神秘的力量，某种不易察觉的纽带，在人与人之间呼应。
凌晨五点的时候肚子疼醒了，我还留了条lof说，烧烤杀我。爷爷是五点左右走的。
或许是冥冥之中，这条联系的断裂引起了我的警觉。让我惊醒，而我那时候还不够灵性，我根本不知道任何事。
我今早无法自抑，走在清晨的路上，看到很多老年人早起锻炼。每个人身上都有某种迟暮的活力。每个人都那么努力地活着。
从小都在思考，死亡，人生，生命的意义。“人的归宿会是死亡”在我身边的人以及我自己没有直面死亡的时候，我可以波澜不惊地说出这句假大空的话。如此荒谬，死亡之重我何曾感受到，当年怎么敢这么轻率呢。
普通人的一生，总会经历自己身边年纪大的人先行一步，朋友的长辈们，自己的长辈，再逐渐轮到我们自己。我们会一次又一次地感受死亡。直至为自己的终焉做好准备。或许每一次的死亡都那么难能可贵，是我们难得的学习。它们所带来的苦难最终转化为我们自己的力量。
人类未知的何其多。生命，死亡。这两个巨大的难题摆在眼前。从人类诞生之初或许就在解释着。人们用科学解释生命，用宗教解释死亡。在浑蒙中磕磕绊绊，就好像抹黑行进的旅人，渴求出路

其五是，是我个人觉得赞恩猛地死亡的时刻，而他此时尚未觉知的时刻。他将约纳斯锁在街边，想要抛弃这个让他濒临崩溃的麻烦的时候。最后他跑过来解开绳索，然后将约纳斯卖给了阿罗普斯，换来了四百美金。最后他拖着全部身家的小滑板，回头看着约纳斯。一眼万年。他明确感知到这是做出了和他父母一样选择的事情，他殊途同归，就像他的父母卖掉了萨哈一样，他从英雄变成了禽兽。但我猜，也许那一刻，他还在为自己开脱，约纳斯的母亲也丢掉了他，她比我的母亲还要不如。——我也许没那么不堪。但我也猜，他在濒临死亡边缘，困兽般挣扎，最终滑向某个他一直不愿面对的深渊。
最后一个是，在监狱里，赞恩听见了拉希尔的呼喊，他在转头看到拉希尔那一刻，他大概就知道这位母亲从来没有主动放弃过约纳斯，他是那个刽子手。逃无可逃，避无可避，最终面对刑场的只有他自己。那一刻，他可能意识到自己已经死去了，或者说，活成了他最不愿面对的自己。然后他转头，不再理会拉希尔的撕心裂肺：“我的约纳斯呢，你把约纳斯丢到哪儿了”。也许最后这个母亲也不得不面对，自己和赞恩都放弃掉了约纳斯的事实。

其四是，赞恩悄悄地准备物资，准备带着年幼的妹妹远走高飞。然后早起喊着妹妹，说，我要带你去一个地方。一个还没有彻底领悟生活的残忍的，怀揣天真的孩童，在妄想对抗整个家庭的无奈，对抗社会强加的枷锁。他在那时候只能看到父母的无能，那就是冰山表面的一角，他尚未感触到整个这是个什么样的庞然大物。是父母的无奈，是社会的压抑，是国家的纠纷，是人性最深层的致命，是生物本能的妥协与生存。他只是本能地梦想着，他可以做到远走高飞，可以做到高枕无忧，这是个骨子里有着浪漫的男子。

其二是，拉希尔在狱中，为躲过检查，敞开衣襟，用手挤出奶水，然后满面泪痕，“约纳斯，你能体谅我的，妈妈好痛。你会体谅我的”。一个无法保全自身的女人用最后的自欺欺人为借口，让自己能够更好地活下去。生命的个体的意味在那一刻，有了赌博一般的决心，就好像这个女人，把孩子的未来赌博一般地放在了一个捡来的，另一个孩子身上。她别无选择。坚韧得像一根芦苇，卑微而傲立。——对不起，我暂时还无法描述清楚这个画面给我的震撼。我只能不断深呼吸，打下这串文字，内心平静，泪流满面。这样的震撼是无声的，它就像海边逐渐漫起的浪花，裹挟着种种力量触及我的脚踝。我尚未能言语，它就带来铺天的巨浪，我能感知到空气里的咸湿的水汽，但我还不知道那意味着什么
其三是，稚嫩的赞恩，拉着萨哈进入厕所，手洗掉萨哈染上经血的内裤，然后脱下背心给厕所内的妹妹，让她把背心垫在内裤上。那一瞬间我忘却了很多，我只感受到最本质的某种好感，最本质的反应。年幼的孩童之间的天真与忠诚。孩童之间本能地知道如何对谁好，但过于微妙的是，他们对于性，对于爱，对于生命某些奥义的无法反抗。这一点，最为残忍的是，孩童的天真与对抗现实的稚嫩手法。它们那么鲜明地对立，又糅合

看完《何以为家》，观影时，胸腔内澎湃某种凌空的意志，它足够强壮，压迫感十足。肺叶内气体交换不足，它咆哮着压迫我的呼吸。它如此虚无。我不为这个故事而压抑，让我压抑的是，我知道这是一个缩影，这是事实，它发生在我看不见的地方，它发生在我所看见的世界里。
让我印象深刻的有几个场景。
其一是，拉希尔把公厕门关上，抵上拖把，然后解开胸罩哺育儿子约纳斯。幼小的婴孩在她的怀里，舔舐吮吸汁水。那一个画面让我震撼极大。这样的被哺育的经历很多人都有，它稀松平常，但却是生命的某种神秘的，不可言语的，无法诉诸于口的密码，一种强健的联系两个生命体的纽带，仅次于脐带。我哺育你，我与你共享生命，我向你输送养分。你我平等，我无私向你给予。其中神圣，撼动一切。那一刻是世间最强悍的分割。

他会主动联系我，打电话给我，分担我的焦灼与苦恼，会唱歌哄我。纠缠这么久，突然心里一阵柔软。就好像在感受到一份包容和容忍之后，有了任性和挥霍的特权一般。
我似乎是喜欢他的，他似乎也并非对我毫无感觉。起码双方大概是有好感的。
我大概是在纠结里喜欢上一个优秀温柔的人。
唱歌时声音辽阔，温暖，我仿佛听见的是阳光的声音。大男孩声线干净，会期待地问我是不是很喜欢。是的，很喜欢。没有人专门为我唱过歌。
在我说心里烦闷时候会主动打我电话，在我说自己闷着哭了一下午的时候就开始逗我开心。
情感的柔和嚯地流遍四肢百骸。心知这样的好感易折，难以看见未来。但却更加难以割舍，心存感激，因为它如此珍贵。就像看似平静的水面里涌动的暗流，稍不注意，裹挟着深渊与未知将人没顶。
享受其过程，难熬，开心，又隐秘。

我无法做感情上的那个牵头者。但我怀揣着隐秘的期待希望对方主动。这种把权利交付出去的事是过于不负责且危险的。但我不能做开头者，我的理智都在拽拉着我，此为禁区，不可踏入。
我此时是喜欢着他，我只能心存克制，理智。做一个好朋友。

我知道书里理想与现实有相抗性，就好像喝醉酒的时候，思绪活跃，知道自己所作所为，半梦半醒，但是没有实际感受。然后我逐渐努力融入这万事万物的世界。曾经被湮没过，埋怨过自己融入尘世，有了具体喜怒哀乐之后，却平凡无力。然后逐渐学会去成正，在五感俱全时对抗。我才明白，书中世界是水月镜花，是空中楼阁，他们朴实，散发着迷人的光芒，对应着现世的总总阴暗，斗争，尔虞我诈。但是现世里却是世人赖以为生的土壤，根系在其中，深深扎根，无法拔除，同样，这样的强硬的根，才是空中楼阁的最大支撑和能量来源。我仿佛才明白这样的道理，整个人跌跌撞撞，行过万水千山，浑身泥泞和伤口，恍若一场大梦。就是一场梦，梦中有歌，有诗，有飞禽走兽鸟语花香，有满腔的热血。一瞬间看见世界像被剥离分解开，条条经纬从横交错，从其间看见一个孩童清冽倔强，被另一个满身血污的女子辱骂，嘲笑，彼此对立，就好像无法相容。但我清楚地知道，我是第三个人，在他们面前，没有血污，也是浑身结痂的伤口和尘土。三人的对峙，就是我的以往人生。
我现在突然想喝酒，喝到自己开始头脑发热，开始浑浑噩噩，一半清晰，绝对理性，一半开始活跃，无所不能。

其实回想起来，我不知道为何这份热血如此澎湃。细究下来，我那个时候时空维度与世界相隔离，看见各处烟火从来不感兴趣，仿佛看着一场场闹剧，我只是个看客。我的世界是书里的理想世界。

想写一个故事，有关曾经没有说出口的，有关我所没有能够做到的，有关我的遗憾，有关所有我曾经的不完美，不完满。人生长路，现在逐渐感受到力不从心，逐渐知道自己微小甚微，我还记得儿时那个自我，满心傲慢，浑身勇气，敢于向所有人逆旅的力度。不在意任何人的目光，特立独行。跌跌撞撞，稚嫩的孩童的力量，在那个时候孑然独立，能够与世界万恶对抗。

抽到双蛋黄，内心雀跃，甚至现在有点睡不着
如果明天还能出金光，那我可能得去做点什么散运气。
按着比较迷信的说法，好事无双全，我没有那么大的功劳去享受这福泽，我必定会有别的地方的亏损。
比较迷信？
是有一点，很玄。

某时突然想一件事。
时至今日，面对曾经朋友仍旧觉得是独一无二的。然而仔细一想，好像不对。回忆里是熟稔，这几年寥寥数次见面无一有灵犀。
约莫是
自己魔怔了。

“回去吧回去吧，仍旧回到小小的圆桌边，男的男，女的女，至少不曾编号于蜡像馆，您果真是肝肠如火，彼自然会色笑似花，深夜的寒雨乱打窗扉，灯明茶香，互相道别后生涯的大纲细节，还没有忘记那些杜撰的成语，私人的典故，狄更斯这样地一写再写，我们不妨那样地一做再做，生活都只是猎与被猎呵。”
这文字看得我心神具颤，美得我无法说。
您果真是肝肠如火，这样的描写，妥帖，让我自行惭愧。美得我无法描述。

现在与父母联系愈发的少。大约是从他们拒绝我转专业开始，本就不是很亲密的关系愈发冰冷。我内心与他们聊天始终有一层介意，哪怕我主动联系，双方也无法达成共识。
时至今日也是如此。
我看到室友与父母的关系，看见身边朋友与家长关系，回头惊觉这一段关系如此冰冷，摇摇欲坠又始终不断。
我不想分享任何经历给他们，或欢愉，或悲伤，全部一力承担，他们有时会借由打钱这样的事情给我打电话，我有时会聊上几句，但我内心仍然存在那层介意的意志，不想长聊，有时候会直接选择做当下事。
我知道这样不符合一般价值与经验，但我不知所措。
某些时候觉得自己足够冷漠，某些时候觉得彼此折磨。
针对我的专业始终无法达成和解，我不喜欢，我在努力改变，但是我也确实不喜欢，感觉自己日渐堕落。这是我最为绝望的一点。
我应该展翅高飞，但我却提不上劲，我内心充满埋怨，以及无能为力

他是腾起的飞鸟
遗落一地的鸣叫
唳——唳——

一时之间难以说明
原先横亘在三人组之间的纸我戳破了，我能理解避重就轻型解释，我也能够理解我不背那么重视的原因。人与人之间交际本身没有那么多弯绕，是我做的不够好。
我能够预见之后的情况：短期内重视，之后回归原本。
自己内心不够坚强，摇摇欲坠，是自找的